Супружеские ссоры – правила поведения

Ничто не оставляет такую тяжесть на сердце, как ссора с любимым человеком. Психологи успокаивают: супружеские ссоры только укрепляют брак, поскольку помогают выпустить пар и обнаружить скрытые конфликты, потихоньку разрушающие отношения изнутри. Но попробуй вспомнить об этой позитивной стороне дела, когда стремительно закипаешь праведным гневом уже готова наговорить кучу гадостей.

Ссора – примерно как управляемый занос автомобиля: чтобы избежать крушения, нужно действовать максимально обдуманно, несмотря на адреналин в крови. Вкратце обрисуем правила хорошей ссоры, за которой должен последовать добрый, а вовсе не худой мир.

Время и место. Лучше всего, если ваша ссора проходит вдали от чужих глаз. Во-первых, вам не придется краснеть за несдержанность, когда нормализуется уровень адреналина в крови. Во-вторых, ссоры нередко заканчиваются весьма сладостным примирением, и здесь посторонние люди точно будут лишними.

Хуже всего, если свидетелями родительских конфликтов оказываются дети. Мама и папа – центр их маленького мира, и когда они не ладят между собой, ребенок почти физически ощущает раскол собственной вселенной. Постарайтесь избавить его от таких переживаний. Если же малыш все-таки стал свидетелем ссоры, постарайтесь спокойно объяснить ему происходящее: «Мама и папа сейчас немного сердиты друг на друга. Это случается со всеми людьми. Но это совсем не значит, что они перестали друг друга любить. Просто им нужно время, чтобы решить свои проблемы».

Постарайтесь не ссориться на голодный желудок. В конце концов, не так трудно разойтись по разным комнатам и поесть отдельно. Или молча дождаться конца ужина, чтобы поговорить. Оголодавшие люди агрессивны и думают в основном о еде, а не о том, что говорят друг другу. Голодный мужчина раздражителен вдвойне - это физиологическое свойство его организма. Не стоит выяснять отношения и в третьем часу ночи, когда назавтра предстоит ранний подъем на работу, или когда кому-то из вас сильно нездоровится - в этот момент человек просто неадекватен.

Правда, откладывать надолго то, что наболело, тоже не стоит. Эмоции станут постепенно зашкаливать, и в результате выйдет не ссора, а полноценный скандал. Если вы чувствуете, что вторая половина в который раз избегает важного разговора, ссылаясь то на одно, то на другое, твердо скажите: «Эта тема не дает мне покоя, и мне просто необходимо обсудить ее с тобой сейчас». Иногда необходимо проявить жесткость: ничто так не разрушает отношения, как конфликты, которые замалчиваются.

Правило одной темы - старайтесь в одной ссоре не вспоминать все прошлые грехи, а ограничиться той проблемой, с которой начался конфликт. Возможно, обсуждение раскиданных носков или забытых чашек с чаем выведет вас на разговор о внимательности и заботе друг о друге. Но избегайте соблазна добавить: «Кстати, а еще ты забыла отвезти машину в сервис и снова не купила хлеб». Если вам действительно удастся прийти к взаимопониманию, мелочи вроде хлеба и автосервиса «рассосутся» сами собой.

Говорите о чувствах, и говорите от первого лица. Психологи называют такой прием «Я-сообщение». Суть его состоит в том, чтобы не обвинять партнера, а сообщать ему, какой именно отклик в вашей душе вызывают его действия. Фраза «Ты опять не позвонил, когда задержался на работе, а я здесь бог знает что успела передумать» смахивает на обвинение. А вот слова с ударением на «я» будут звучать по-другому. «Дорогой, когда я жду тебя допоздна и не знаю, где ты, то начинаю волноваться и в конце концов сержусь. На самом деле, мне просто хочется быть уверенной, что с тобой все в порядке, и знать, ждать ли тебя к ужину».

Если ссора уже идет на повышенных тонах, следует быть особенно осторожным. Как бы ни был велик ваш гнев, воздержитесь от словесных оскорблений и тем более рукоприкладства. Даже если вы хрупкая девушка, а он – бодибилдер, и создается впечатление, что ваша театральная пощечина будет ему как слону дробина.

На самом деле, любая физическая агрессия наносит огромную обиду, простить которую вашей половине будет нелегко. То же относится и к словесным оскорблениям, и к намеренным «тычкам» в больные места. Ни в коем случае не называйте партнера или партнершу трусом, истеричкой и тому подобными словами. Лучше воздержаться и от комментариев вроде «Ты как твоя мать (отец)», «Это только твои родители могут». Независимо от отношений партнера с родительской семьей, эта тема – очень личная, нередко больная. После таких слов ваш диалог рискует превратиться в фехтование, единственной целью которого будет побольнее уколоть противника.

А вот выместить гнев на каком-нибудь нейтральном предмете – не грех. Итальянская ссора с битьем посуды имеет все шансы закончиться столь же бурным примирением. В конце концов, чем лишний раз обидеть любимого человека, лучше поколотить подушку - ей-то не больно. Только не выбирайте для этой цели предметы, ценные для вас или второй половины. Не ломайте его любимые вещи, не швыряйтесь обручальным кольцом или подарками, который один из вас сделал другому. Во-первых, дорогие сердцу предметы человек нередко ассоциирует с самим собой – в этом случае, разбивая его любимую чашку, вы наносите символический удар ему самому. Во-вторых, подарки и ценные вещи вроде колец – символы ваших теплых чувств друг другу. Бросать на пол обручальное или помолвочное кольцо можно лишь в том случае, если вы уже решились на разрыв.

Выдвигайте ультиматум только в том случае, если готовы его выполнить. Не грозите уйти из дома, если на самом деле идти вам некуда, или не предлагайте развестись, когда намерены сохранить отношения. В пылу ссоры супруг может одобрить подобный шаг, и тогда будет совершенно неясно, что делать дальше. Конфликт остается нерешенным, а неосуществленные угрозы очень скоро теряют силу. И никогда, никогда не шантажируйте собственной жизнью или здоровьем. Это низко, и к тому же союзы, «скрепленные» такими нездоровыми посулами, разваливаются довольно быстро.

Примирение – несомненно, самый важны и желанный этап любой ссоры. Тем не менее, с ним лучше не торопиться. Если вы все еще чувствуете гнев, дайте себе время остыть. Извинения через силу подогреют ваше раздражение и вскоре потянут за собой новые и новые конфликты. Но вполне допустимо сказать партнеру: «Мне очень жаль, что мы поссорились, и я была неправа в том-то и том-то. Но до сих пор сержусь на тебя вот за это…». Иногда эти слова становятся концом ссоры и начало конструктивного диалога.

Слишком сильно затягивать с примирением тоже не стоит - лучше всего, если оно произойдет в тот же день. Большинство психологов советуют не ложиться спать с обидами на партнера. Многодневные бойкоты и гробовое молчание превращают ваш дом в поле холодной войны, и выходить из этой ситуации становится чем дальше, тем сложнее.

Несмотря на всю его привлекательность, примирение в постели – не совсем примирение. Хороший секс, подогретый адреналином в крови, несомненно, сближает. Но если ни до, ни после него вы так и не пришли к компромиссу, ссоры будут возникать снова и снова. Так что лучше избегайте соблазна «забыться» в постели и пустить проблемы на самотек.